笑话

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笑话1:历史课上,老师说:“大家要把大人物的生卒年都背下来,明天抽查。”笑话2:一日小王去ktv,现金不足,只能用银行卡买单。小王:糟了,能用银行卡买单吗?店主:我们支持刷卡。小王:可这张卡是我老婆的,她要是知道我在ktv的话,我就死定了!店主:放心,我们可以帮您刷成饭店消费。小王:那我就放心了!回家后,老婆:

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笑话1:b君与两个哥们逛商店。b与其中一个在看体育用品,另一个在看cd。好一段时间过去了,b君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。笑话2:地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看

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笑话1:如果你白天开车,旁边是一个女司机开车,突然她打开了雨刮,那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪,打完右闪又打左闪,那么请不要在意,因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯,请把右车道也留给她!联合国善待女司机组织提醒您。社会超宓男话故事(二)笑话2:主持人问某歌星,你唱k的时候唱自己的歌

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笑话1:在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。弟弟。。。笑话2:今天去串门拜年,把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!笑话3:观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。笑话4

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笑话1:女友说:“今天我过儿童节,你也不表示一下吗?”我想了想,拿二十块钱递给她说:“去买包tt吧。”笑话2:第n+次改材料,烦死。笑话3:我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?儿子:三个。我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?儿子:不行,还给我!我…笑话4:某老板

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笑话1:一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了笑话2:跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰

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笑话1:冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!笑话2:放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗

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笑话1:昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:主持人:“你将来想做什么呀?”女孩:“我想做淑女。”主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”女孩:“小声的。”主持人:“那淑女走路呢?”女孩:“慢慢的。”主持

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笑话1:男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。笑话2:一个富人和一个穷人在探讨人生。富人

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笑话1:儿子问妈妈:“什么是女朋友?”妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!”儿子:“如果我不是好男孩呢?”妈妈:“你会得到很多个。”笑话2:老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”.....