笑话

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笑话1:一件小事引得媳妇生气,媳妇:你简直是个暴君!我:当初你干嘛要与我结婚?媳妇:你说我要是不嫁给你,你就去死。我:当时我死了不更好?媳妇:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!笑话2:员工工作太细致,老板会认为员工抓不住重点;老板工作太细致,那就是追求完美。笑话3:潘浚“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,

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笑话1:传销逆袭我也入过传销,被朋友骗去后我天天吃了睡,睡了吃,上课时我也是睡眼惺忪的状态,与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走,我说走可以,没路费走不了,他们给了三百块路费我才走。笑话2:扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”男:“你谁啊?跟你很熟吗?”女:“asdfas1234男

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笑话1:近来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了。。。笑话2:同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋

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笑话1:尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆笑话2:今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找

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笑话1:五岁的儿子问我:“爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?”我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”笑话2:在火车站等

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笑话1:夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!笑话2:历史课上,老师说:“大家要把大人物的生卒年都背下来,明天抽查。”笑话3:丈夫没好气地说:“您好!这里是‘离就离’服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转

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笑话1:岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”笑话2:儿子岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可

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笑话1:早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!”笑话2:一位女士给火车站打电话:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们失物招领处?”服务人

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笑话1:女a:“男人不到就没有魅力!”女b:“你说的是秒,还是分钟!”笑话2:晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了笑话3:昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我……笑话4:老妈叫我吃饭,

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笑话1:某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?笑话2:儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?妈妈:中午那会儿。儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。笑话3:某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说