适合小学生的爆笑笑话故事
笑话1：一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!;其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!笑话2：最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊!”。笑话3：今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情
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笑话1：今天情人节，一死党qq签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩!笑话2：最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊!”。笑话3：骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说：
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笑话1：放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。笑话2：今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!笑话3：看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向
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笑话1：继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。笑话2：老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
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笑话1：每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。笑话2：一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。。。老师把烟盒打开一看，里面是红
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笑话1：“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。笑话2：低估了儿子同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声
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笑话1：有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少?”笑话2：女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头!笑话3：长大了想当老师家有幼女，芳龄四岁半
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笑话1：长大了想当老师家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
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笑话1：狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗?”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”笑话2：如果你白天开车，旁边是一个女司机开
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笑话1：每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗?”笑话2：地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，