笑破肚皮精彩笑话故事
笑话1：一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”笑话2：多年前，我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩，你妈妈呢?我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。这时爸爸出来了：
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笑话1：现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。篇三：巨冷笑话故事笑话2：“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”笑话3：“你要不要碰碰
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笑话1：唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大澹询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么?笑话2：明明看电视，在看到小鸡
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笑话1：“你信不信我打你?”“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。笑话2：昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训? ”“这个不难，一学就会… ”“那收入一定很高的吧? ”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得病? ”“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子
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笑话1：牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。笑话2：分番茄小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"这时，一个男孩站起来
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笑话1：今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”笑话2：今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?笑话3：一剩女发微博：当了多年
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笑话1：一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人的乳房说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：你他妈的不问问就摸，我是孩子他小姨。笑话2：不要一遇上外语考试，就说你是中国人。笑话3：一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把
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笑话1：今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”笑话2：老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊?滚出去!!!”笑话3：猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花
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笑话1：闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数!然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了!!笑话2：学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段"太极剑"非常好看。"最佳入场式奖"理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说:一个人独剑并不难，难的
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笑话1：昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。笑话2：老师：大家都说说父母给了你们什么?小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母!笑喷你的笑话故事(二)笑话3：爸爸看完儿子分的成绩