益智冷笑话故事

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笑话1:那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。笑话2:世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。笑话3: 一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果

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笑话1:上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。笑话2:香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。笑话3:岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶

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笑话1:提问:又出来怎么办?回答:韩红原因:还哄笑话2:出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。笑话3:今天去超市买东西,前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱,翻来翻去差一块钱,后面大哥等不及了,就给掏了一块给她。姑娘说:“大哥你真好,要不一起吃个饭吧!”大哥压低声

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笑话1:有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!笑话2:,一字不识不要紧!说古时候有一四书五经皆通的秀才要进京赶考,他的傻弟弟非要跟着去!没办法,爹妈只好让他带上弟弟。临行时,当娘的怕傻儿子饿着,就给傻子做了些干粮带上,叮嘱他记着吃。说到了考场后,发现考场是开放的,于是哥哥就带着傻

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笑话1:hello kitty没有侧面,蜡笔小新没有正面。笑话2:男的喝白酒,女的喝啤酒,其他的随意。笑话3:小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...笑话4:best rewarda naval officer fell overboard. he was rescued by a deck hand. the officer asked

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笑话1:老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫

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笑话1:班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!笑话2:企业财务与会计有什么区别?答:一个数钱,另一个盯着。笑话3:一女神发了一条状态: “男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后,她把所有转这条状态的男性好友都删了……笑话4:西红柿

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笑话1:“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了,老人家看着真可怜!”我妈听我说完,意味深长的看了我一眼:“只要你能给我找个媳妇,她天天打我我也高兴!”笑话2:有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!笑话3:有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同

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笑话1:有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!笑话2:老孙家婆媳不合,经常吵架。老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之

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笑话1:有一天一个醉鬼站在街上大喊,想要打车回家,这时恰好过来一辆巡逻车,于是jc便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊:“我知道一公里十块钱,干嘛要写这么大?”“谢谢你!”司机咕哝着,“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”笑话2:今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气