最好笑笑话故事大全笑破你的肚子
笑话1：买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，cao!”笑话2：一所乡村小学
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笑话1：几个员工在一起抱怨。员工a：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。员工b：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。员工c：你们聊，我先走了。员工d：丙喜欢吃马肉。笑话2：镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”笑话3：爸爸:"快点把你成绩单
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笑话1： 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!笑话2：放假时期：我醒了不代表我起床了;上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊!笑话3：同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作?”笑话4：儿子战
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笑话1：一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》笑话2：锻炼肌肉，防止挨揍笑话3：某男生宿舍卧谈会持续至凌晨点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了
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笑话1： 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”笑话2
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笑话1： 美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!”新教徒也向马丁・路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗
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笑话1：今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。笑话2：上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。笑话3：作品展出了"我为画展画了点东西。已经挂出来了，
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笑话1：妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：”tmd，你是不是看上理发店那小子了!”笑话2：。终身禁驾今天上驾校理论课，老师说：“造成
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笑话1： 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”笑话2
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笑话1：尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆笑话2：说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势?文明笑话故事(三)笑话3：穿高跟鞋爬楼梯，摔死。笑话4： 妈妈，我是怎么