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笑话1：员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。笑话2：郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。笑话3：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金
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笑话1：女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的?男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。笑话2：青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”大师道：
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笑话1：深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”笑话2： 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么
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笑话1： 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝!"病人微笑道："小宝贝。"笑话2：记得有一年外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...笑话3：我岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，tmd
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笑话1：顾客：“这粥怎么这么稀，还要元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”笑话2：一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听
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笑话1：今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。笑话2：妹子a：你饿么?妹子b：我饿。妹子a：给你点屎吃吧。妹子b(满脸黑线)：那你饿么?妹子a：不饿!妹子b：哦，吃屎吃饱了吧……笑话3：一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又
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笑话1：当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。笑话2：“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公?”“技术。”笑话3：列宁去姨妈家做客，不小心碰倒一个花瓶，正好姨妈进来，看到地上的碎片，心疼的说：“碎了哦。”“晚安
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笑话1：除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的?”婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊!”笑话2：“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”笑话3： 飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……
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笑话1：．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！??笑话2：女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”笑话3：一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁
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笑话1：喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!笑话2：刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻b差点打错人。笑话3：卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱!"饥渴的路人：