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笑话1：我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以?!笑话2：哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。。。”笑话3：舍友抱住我哭喊：“不要再问了!是我没用!真没用呜呜!!真的呜呜我真没用!!”跟
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笑话1：今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧!”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊!”笑话2：初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副
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笑话1：误 会一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”笑话2：刚刚在筛简历的
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笑话1：所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉;所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。笑话2：俩同事干起来了。。。原因是a说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢?”结果b回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情?”笑话3：清华学子：同学你是哪个学校的?xx：理工的。
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笑话1：还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。笑话2：记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。微信笑话故事大全爆笑(二)笑话3：“春
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笑话1：有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!笑话2：和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你!”泥妹，绝交!笑话3：和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时
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笑话1：上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑!笑话2：有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子
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笑话1：丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫****都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。笑话2：老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!老师：老规矩……小明默默地站起来……笑话3：每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、
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笑话1：女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈...笑话2：“苹果用英语怎么说?”我问。“apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。
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笑话1：你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采笑话2：两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了!”笑话3：宝宝：班里有个女生，特别烦! 妈妈：是么