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笑话1：早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去!!笑话2：一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复:张345678910
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笑话1：早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。笑话2：给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”天雷滚滚啊。。
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笑话1：我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了.....笑话2：“待我长发及腰，你娶我可好?”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”笑话3：老师：“小明，你用但是造个句。”小明：“鸭蛋是白色的。”笑话4：曾经我有精神分裂症，不过现在痊
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笑话1：有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。笑话2：我岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，tmd，想起就来火。笑话3：今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问
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笑话1：今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧!”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊!”笑话2：初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副
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笑话1：和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。笑话2：父子二人看到一辆豪华轿车。儿子不屑地对父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话
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笑话1：还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。笑话2：记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。微信笑话故事大全爆笑(二)笑话3：“春
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笑话1：有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!笑话2：和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你!”泥妹，绝交!笑话3：和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时
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笑话1：一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”笑话2：现在的女孩：没有喜欢的人时，就算摔断腿，也懒得发出任何动态，泰然自若，把腿重新接上就是。但有了喜欢的人后，哪怕是吃饭时轻轻咬了下嘴唇，也要发个朋友圈：呜呜呜嘴唇
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笑话1：开车被交警拦下，问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说：你像一辉。交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。。。笑话2：某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?笑话3：十一回