女人爆笑笑话故事笑破你的肚子
笑话1：戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”笑话2：老婆：上周的零花钱花完了么?老公：没。老婆：剩多少?老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么?老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么?
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笑话1：莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”笑话2：小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这分最后的一个‘’，好像是后添上去的?”小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”笑话3：人是千方百计，十面埋伏。生是万般无奈，一声叹息。昼
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笑话1：人之初，性本善，群主是个大笨蛋;天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼;读书苦，读书累，群主是个窝囊废;情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫;问世间群为何物，骂得群主不会走路。笑话2：昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧!”笑话3：
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笑话1：演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成;笑话2：洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。笑话3：穿高跟鞋爬楼梯，摔死。笑话4：方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。笑话5：世界上最远的距离，莫过于公交车上我
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笑话1：男：我身材不好。女：我要的不是模特!男：我长得不算帅。女：我要的不是明星!男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师!男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽!男：我不温柔。女：我要的是纯爷们儿!男：那……你要的是什么啊?女：我要的是你的钱!!!笑话2：生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去
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笑话1：在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。再说生物系我也没有听说有大仲马这种马啊。!”笑话2：演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成;笑话3：一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现
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笑话1：老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃!最tm讨厌带刺的!”笑话2：船员：女人像大海，能载舟也能覆舟;笑话3：接闺女放学，远远的闺女从兜里掏出一颗糖果，对我招手“来，女神，给我亲一口，糖就给你了。”“额，这谁教你的?”“我们班上那个同学啊，这糖就是他给我的呢”这特么哪家的熊孩子!笑
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笑话1：题目: ..一边...........一边............ ..小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~“两块。”侄儿回答。“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”笑话2：一位食疗瘦身俱乐部的会员，为自己缺乏瘦身的意志力而深感遗憾。她解释说，周末，她
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笑话1：农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天” 。一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能 做到，这一日一天就太难了!”笑话2：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。。。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。。。笑话3：官员：女人像罂粟
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笑话1：莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”笑话2：消费者：怎样分辨八角和莽草?专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同?专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。篇二：笑话故事经典搞笑笑话3：长途车上，刚才车上的vcd放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，