笑话

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笑话1:在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战啊。”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里

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笑话1:冬天,晚上去买烤红薯,称了一个,四块一。大爷说:“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天这么冷,您很辛苦,有零的我还是给您。”大爷说:“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。大爷在后面追着喊.“小伙子,你只给了我一毛没给四块呢。”笑话2:作弊一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏

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笑话1:两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有套别墅,几百万存折。”一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”笑话2:问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”答:“适合干理发师!”笑话3:李先生将车停在路边,

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笑话1:问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”答:“就说我先回家征求一下孩子的意见。”笑话2:唐三藏被妖精掳入无底洞,无意间触动时空节点,穿到现代,人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。歹徒:“小子,快把钱拿来,否则……”三藏:“否则咋样?”歹徒:“送你上西天!”三藏:“俺真要去往那里,去那儿

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笑话1:突然通知周一开会,周日又得加班准备材料,恨死。笑话2:女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二b青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’笑话3:哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”我评论说“工资!”。笑话4:电视里正在播放着《动物世界

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笑话1:老师:“家长,你的儿子月考退了三十名,这不正常呀。”家长:“老师,我很高兴,因为我的儿子又扩大了发展空间。”笑话2:说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一

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笑话1:漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!笑话2: 无利润投资“请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。笑话3:“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员

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笑话1:最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。我说不看,偷看别人信犯法。笑话2:儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定

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笑话1:《务必通融》在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。”笑话2:楼主:周末同学聚会,我故意从口袋里掉什么才有优越感?神回复:什么都别掉,最后付饭钱就行了。笑话3:和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始

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笑话1:酒与水——加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起